Feliz Ano Novo! // Frohes Neues Jahr!

Boa tarde amigos,

aqui estou eu, digitando o último post deste ano.

Queria desejar um ótimo ano novo para todos vocês - eu tenho que admitir que o meu 2014 não foi o melhor ano da minha vida, mas o que não nos agrada nos ensina. Se você teve um ano tão difícil quanto o meu, espero que você também tenha aprendido algo importante para a sua vida. Quem ainda não superou as dificuldades escute Ovid ¨Perfer et obdura; dolor hic tibi proderit olim¨ - Seja paciente e perseverante, um dia esta dor te servirá. Claro que os meus desejos também são para todos os outros que tiveram um 2014 ótimo. 

Que 2015 traga muita paz e felicidade, saúde e alegria para todas as nossas vidas - e para que todos os nossos sonhos se realizem neste ano. Que todos nos possamos iniciar o ano novo livres de preocupações como se abrissemos um livro novo com folhas brancas prontinhas para receber uma nova história!

Meus amigos, Feliz 2015 e até o ano que vem ;) 

 

Hallo ihr Lieben, hier bin ich nun und schreibe den letzten Post des Jahres. Ich wollte euch allen nur schnell ein tolles neues Jahr wünschen - ich muss zugeben 2014 war nicht das beste Jahr meines Lebens, aber was nuns nicht umbringt macht uns stärker. Wenn du genauso ein kompliziertes Jahr hattest wie ich, hoffe ich, dass auch du etwas besonderes für dein Leben gelernt hast. Wer noch mit den Schwierigkeiten zu kämpfen hat, höre auf Ovid: ¨Perfer et obdura; dolor hic tibi proderit olim¨ - Sei geduldig und beharrlich, eines Tages wird der Schmerz dir von Nutzen sein. Natürlich gelten meine Wünsche auch für alle, die ein tolles 2014 hatten.  

Ich wünsche uns allen viel Frieden, Gesundheit und Freude und dass all unsere Träume in diesem Jahr wahr werden mögen. Auf dass wir alle das neue Jahr frei von Sorgen beginnen können, als würden wir ein neues Buch mit schneeweißen Seiten aufschlagen, die schon darauf warten, mit neuen Geschichten gefüllt zu werden!

Meine Liebsten, ein frohes Neues und bis zum nächsten Jahr. ;)

  

Feliz Natal atrasado! // Verspätete Frohe Weihnachten!

Bom dia caros amigos e um feliz Natal atrasado para todos vocês, 

Já se passaram vinte dias na minha nova velha pátria e ainda não acabei de me integrar totalmente nesta nova vida. Infelizmente adoeci logo depois de chegar, fiquei de cama com febre, dores no corpo e muitas outras coisas. Então tive que ir bem mais devagar do que planejado - já vi muitos dos meus amigos, mas ainda não consegui terminar a rodada de visitas. Até hoje estou um pouco adoentada, mas já estou bem melhor. 

Passei Natal com todos aqueles que eu amo, na medida que a minha doença permitiu. Eu sei que amei ter todas as tradições de Natal de volta, com uma árvore, com presentes e jantares especiais com pessoas especiais. Não estou mais sozinha e todo mundo está feliz com a minha volta -principalmente eu. Tenho que admitir que estou enchendo os meus dias para que eu possa ignorar os meus sentimentos e não pensar sobre tudo que aconteceu - vou deixar a tempestade passar em silencio e voltar a me ocupar com a minha vida sentimental só depois. 

Amigos, estou mostrando para vocês os bordadinhos lindos que eu fiz para este Natal. São duas criações tipo Sampler que eu fiz porque representam duas faces do Natal. 

De um lado o primeiro quadro do Jardin Privé que é chamado Christmas e representa o entendimento tradicional do natal. Tons de verde e vermelho dominam, mostrando árvores, flocos de neve, enfeites tradicionais, uma rena e uma lindinha igreja no cantinho.(A minha parte favorita) 

E do outro lado Vintage Christmas de Nikki Leeman que é todo moderninho. Com rosa bombom e azul bebê as cores são inconvencionais e surpreendentes os motivos são menos religiosos e contam mais sobre dias frios cheios de neve e meias de Natal na lareira. Qual dos dois você prefere? 

Guten Morgen meine Lieben und ein verspätetes "Frohe Weihnachten" für euch alle, 

ich bin seit zwanzig Tagen wieder zurück in meiner neuen alten Heimat und habe mich noch nicht ganz

wieder eingewöhnt. Leider bin ich direkt nachdem ich angekommen bin total krank geworden - mit Fieber und Gliederschmerzen und allem drum und dran. Also musste ich doch viel langsamer machen, als ich es eigentlich geplant hatte - mittlerweile habe ich schon einige von meinen Freunden wiedergesehen, aber ich habe die Besuchsrunde noch nicht abgeschlossen. Bis heute geht es mir noch nicht so gut, aber schon um einiges besser. 

Weihnachten habe ich mit all denen verbracht, die ich liebe - soweit es meine Krankheit zugelassen hat. Auf jeden Fall hat es mich sehr glücklich gemacht all die Weihnachtstraditionen zurück zu haben, mit einem Weihnachtsbaum, Geschenken und besonderen Abendessen mit besonderen Menschen. Ich bin nicht mehr allein und alle freuen sich über meine Ankunft - besonders ich. Ich muss zugeben, dass ich meine Tage mit Absicht etwas anfülle, damit ich mein Gefühlschaos ein bisschen ignorieren kann und nicht über alles, was passiert ist nachdenken muss - ich lasse den Sturm in Stille vorbeiziehen und kümmere mich erst später um mein Gefühlsleben. 

Ihr Lieben, heute zeige ich euch zwei Stickereien, die ich für dieses Weihnachten fertig gemacht habe. Es sind zwei Sampler, die für mich zwei Seiten Weihnachtens repräsentieren. 

Auf der einen Seite ist da Christmas von Jardin Privé, das das ganz traditionelle Weihnachten darstellt. Grün- und Rottöne dominieren, Weihnachtsbäume, Schneeflocken, traditionelle Dekoelemente, ein Rentier und eine kleine Kirche zeigen die besinnliche, religiöse Seite dieses Festes. (Die kleine Kirche ist mein Lieblingsmotiv!) 

Auf der anderen Seite haben wir Vintage Christmas von Nikki Leeman, das ganz modern daher kommt. Bonbonrosa und Babyblau sind unkonventionell und überraschend im Zusammenhang mit Weihnachten. Die Motive sind einfacher und erzählen von kalten verschneiten Nachmittagen und Weihnachtssocken über dem Kamin. Welches gefällt euch besser? 

Seja Feliz, hoje! // Sei heute glücklich!!

Boa noite amigos,

passei alguns dias sem escrever – como muitos de vocês já sabem agora estou de volta à Alemanha e ainda não tenho internet em casa. Então estou aproveitando a visita na casa de um amigo e vou escrevendo uma mensagenzinha para vocês. A minha vida mudou radicalmente – outra vez. Mas desta vez estou me sentindo muito bem, apesar dos apesares – estou rindo muito e sinto que escolhi o lugar certo na hora certa. Todos os meus amigos e a minha família estão tirando um tempo para passar comigo e agora estou aproveitando cada segundo que Deus me dá para curtir o tempo com aqueles que eu amo.

Como uma canção velha que eu escutava muito como adolescente diz: ¨Todos nos temos que atravessar o oceano até entendermos que o tesouro está dentro de nos.¨ Com tudo que eu ganhei e tudo que eu perdi aprendi uma coisa – temos que valorizar o pouco tempo que temos nesta terra, temos que entender que a maior riqueza de todas são amigos e família e a capacidade de viver feliz consigo mesmo sem precisar da reafirmação dos outros.

Amigos, preciso me apressar então termino por aqui, os bordadinhos de hoje são as últimas duas partes do Pattern of the month do Stoney Creek de outubro 2012 a Março de 2013. O primeiro é ¨Ame com o coração aberto¨ e o segundo ¨Seja feliz, hoje!¨. E realmente pessoal, se vocês estão esperando que algo os faça felizes vocês vão esperar por muito tempo. Ser feliz não é por sorte, é uma decisão que podemos tomar para as nossas vidas – vamos ser felizes hoje! Como Voltaire disse - Resolvi ser feliz porque é melhor para a saúde.

Ah, da próxima vez tenho novidades sobre os novos SALS e os novos desafios que iniciaremos em 2015, que sabe você não queira participar também?!

Guten Abend ihr Lieben,

ich habe einige Tage nichts geschrieben – wie einige von euch wissen bin ich wieder zurück in Deutschland und habe leider noch kein Internet bei mir zu Hause. Also nutze ich grade den Besuch bei einem Bekannten dazu, euch eine Kleinigkeit zu schreiben. Mein Leben hat sich komplett verändert – schon wieder. Aber dieses Mal fühle ich mich sehr gut dabei – ich lache viel und spüre, dass ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin. Meine Freunde und meine Familie nehmen sich alle Zeit für mich und ich nutze jede Sekunde aus, die Gott mir gibt, um sie mit denen zu verbringen, die ich liebe.

Wie es in einem alten Lied heißt, dass ich als Jugendliche immer gerne gehört habe: „Wir alle müssen den Ozean überqueren, um zu erkennen, dass der Schatz in uns selbst vergraben liegt.“ Mit allem, was ich verloren und allem, was ich gewonnen habe, habe ich eines gelernt – wir müssen die kurze Zeit wertschätzen, die wir auf dieser Welt haben, wir müssen verstehen, dass die größten Schätze unsere Freunde und Familie sind und die Fähigkeit mit sich selbst glücklich zu sein und nicht von der Bestätigung anderer abzuhängen.

Liebe Freunde, ich muss mich beeilen also höre ich jetzt hier auf, die Stickereien, die ihr heute hier seht sind die letzten beiden der Reihe Pattern of the months von Stoney Creek von Oktober 2012 bis März 2013. Die erste heißt „Liebe mit einem offenen Herzen“ und die zweite „Sei heute glücklich!“ Und es ist wahr, wenn ihr darauf wartet, dass irgendetwas euch glücklich macht, werdet ihr lange warten. Glücklichsein ist nicht „Glückssache“ es ist eine Entscheidung, die wir für unser Leben treffen können – lasst uns heute glücklich sein! Wie Voltaire sagte „Ich habe mich dazu entschieden glücklich zu sein, weil das besser für die Gesundheit ist.“

Ach ja, das nächste Mal habe ich Neuigkeiten über die neuen SALs und Herausforderungen für 2015, wer weiß, vielleicht willst du ja auch teilnehmen?!

Um Adeus // Ein Abschied

Bom dia amigos,

apesar de toda a correria ainda achei uns vinte minutinhos, para escrever uma coisinha para vocês antes de deixar o Brasil - daqui quatro horas estarei no avião e em vinte e quatro horas de volta a minha cidade natal onde os meus pais já estarão me esperando!

Mesmo estando muito feliz com tudo que está na minha frente, tenho que admitir, que todo adeus dói um pouco. Não sei se é porque sou uma pessoa emocional demais ou porque realmente sempre sentimos uma perda na hora de virarmos as costas para algo mesmo sendo uma coisa que nos causou muito sofrimento. Eu sei que hoje estou pisando em ovos em volta de mim mesma - tento não pensar muito, não olhar muito, fazer de conta que nada de extraordinário está acontecendo, que amanhã será simplesmente um outro dia. Porque eu sei, que se eu deixar a melancolia tomar de conta do meu coração o adeus será cheio de lágrimas com as mãos tremendo e um nó bem na boca do estômago. 

Então ignoro, sorrio para não chorar - sonho com os meus pais e os meus irmãos à minha espera, com um natal em família debaixo de uma árvore lindamente enfeitada, com as ruas de Berlim iluminadas e brilhosas com as luzes do Natal. Eu sou forte e com a ajuda de Deus continuarei assim!

Amigos, o meu próximo post será ou do avião ou então já de Berlim. Me desejem uma viagem tranquila - estou precisando!

Aqui estão duas toalhas que fiz nos meses passados - toalhas de casal - o gráfico é o Circus  de Emily Peacock Tapestry só variei as cores porque não gostei muito da sugestão feita pelo gráfico - se você quiser o gráfico podes comentar aqui e eu posto no próximo post.

Guten Morgen ihr Lieben,

trotz aller Hetze habe ich noch zwanzig Minuten gefunden, um euch etwas kleines zu schreiben bevor ich Brasilien verlasse - in vier Stunden werde ich im Flugzeug sitzen und in vierundzwanzig Stunden werde ich in meiner Geburtsstadt ankommen, wo meine Eltern schon auf mich warten!

Obwohl ich wirklich sehr glücklich bin, mit allem was vor mir liegt, muss ich doch zugeben, dass jeder Abschied ein wenig schmerzt. Ich weiß nicht, ob es mr so geht, weil ich eine überemotionale Person bin, oder weil jeder einen kleinen Stich verspürt, wenn er einem Lebensabschnitt den Rücken kehrt, selbst wenn er in diesem sehr gelitten hat.

Ich weiß nur, dass ich mich heute selbst wie eine Porzelanpuppe behandle - ich versuche die Ecken und Kanten zu vermeiden, ich versuche wenig zu denken, wenig zu sehen, so zu tun also sei morgen nur ein weiterer normaler Tag. Denn ich weiß, wenn ich die Melancholie mein Herz ergreifen lasse wird der Abschied tränenreich voller zitternder Hände und Knoten im Magen.

Also ignoriere ich alles, lächle um nicht zu weinen - träume von meinen Eltern und meinen Geschwistern, die auf mich warten, von eine Weihnachten mit meiner Familie unter einem wunderschön geschmückten Tannenbaum, von den von Weihnachtsdekoration erleuchteten und glitzernden Straßen Berlins. 

Ich bin stark und mit der Hilfe Gottes werde ich auch weiterhin stark bleiben!

Freunde, mein nächster Post ist vermulich aus dem Flugzeug, oder schon aus Berlin, also wünscht mir eine ruhige Reise - ich kann es wirklich gebrauchen!

Das sind Paarhandtücher, die ich in den letzten Monaten gemacht habe - die Vorlage ist das Circus Alphabet von Emily Peacock Tapestry - ich habe nur die Farben geändert, weil mir der Vorschlag von der Vorlage nicht gefallen hat - wenn du die Vorlage haben möchtest kommentiere unter diesem Post und ich poste sie beim nächsten Mal.

Quanto pesa a sua vida? // Wie viel wiegt dein Leben?

Aqui estou eu, o coração está bem melhor - deixei claro o que tinha que ser dito em uma maneira diplomática e sem magoar muito. E agora posso confirmar uma coisa que escutamos muito, mas raramente acreditamos - o medo e a preocupação com algum evento iminente quase sempre são muito piores do que o evento em si! A gente se tortura, o sofrimento quase sufoca a gente e faltamos ficar loucos de vez - e na verdade nada aconteceu ainda. Quando chega a hora, o momento decisivo, a conversa importante tudo passa em poucos instantes, em alguns minutos, talvez em uma hora ou duas - e depois nem sabemos mais o que nos tanto preocupou - eu sei que eu morri mil mortes que na retrospectiva eram desnecessárias. 

Agora estou outra vez obrigada a reavaliar a minha vida, os meus passos e empacotar tudo que tem algo a ver comigo - toda vez é um processo de purificação que nos reduz somente ao necessário. De repente eu tenho que saber qual vestido eu gosto mais, qual saia não terá mais utilidade para mim e qual sapato eu queria jogar fora por algum tempo.

Mas querendo ou não as coisas carregam lembranças e tocando e descartando uma por uma, uma estranha melancolia toma conta do meu coração. Uma mistura de felicidade e antecipação com tristeza e a sensação de perca, de fechar uma outra fase da minha vida à chave que será lancada no mar aberto e assim nunca mais poderá ser recuperada.

Então aqui estou eu, sentada no chão olhando para um quarto cheio de coisas, das quais somente 109 quilogramas poderão me acompanhar para a minha nova vida - claro que as minhas caixas de livros têm prioridade sobre tudo -  que já são 40 quilogramas - sobram 69 para todo o resto..,. 69 quilogramas - a minha vida pesa tanto quanto o meu corpo - minha gêmea feita de roupas, fotos, brincos e colares, sapatos, perfumes, cremes e maquiagem. Será que se eu perdesse as malas e alguém achasse ele saberia do que eu gosto, o que eu faço quem eu sou? Talvez não. Talvez ele teria uma ideia, talvez ele ficaria confuso com tantas coisas que se contradizem bordados e jogos de computador, vidrinhos de esmalte e botas grossas de trilha, vestidos de tecido fino e uma velha jaqueta de couro... Eu não sei,  A minha vida anda leve ultimamente 69 quilogramas .... e a sua? Quanto pesa a sua vida?  

(AH Dezembro começou então já posso apresentar a vocês a minha época PREFERIDA do ano todinho...o inverno e especialmente o NATAL - tive me segurar muito para não falar do Natal antes de Dezembro, sou louquinha com tudo que é natalino e assim com estes bordadinhos - Faça um pedido,  Mãos Frias Corações Quentes e Que caia a Neve - os três de Barbara Ana. Fiz estes ano passado.)

Hier bin ich mal wieder, meinem Herzen geht es wesentlich besser - ich habe alles geklärt und das so diplomatisch, dass seiner sehr verletzt wurde. und nun kann ich etwas bestätigen, was man oft hört aber selten wirklich glaubt - die Angst und die Sorge, die wir uns um ein Ereignis machen, sind immer schlimmer als das Ereignis selbst. Wir quälen uns, das Leiden erstickt uns fast und wir sind kurz davor verrückt zu werden - und das alles ehe überhaupt irgendetwas passiert ist. Und wenn es dann endlich so weit ist, der entscheidende Moment gekommen ist, ist er in kurzer Zeit, Minuten, vielleicht in einer oder zwei Stunden einach vorbei - und hinterher wissen wir nicht einmal was uns so bedrückt hat.  Ich weiß, dass ich tausend Tode gestorben bin, was im Rückblick total unnötig war.

Und nun bin ich mal wieder an diesem Punkt angekommen, an dem ich mein ganzes Leben neu bewerten, meine Schritte neu lenken muss und alles einpacken muss, was mit mir etwas zu tun hat - und jedes Mal ist es ein Reinigunsprozess, der die Dinge auf ein Nötigstes reduziert. Auf einmal muss ich wissen, welches Kleid ich lieber habe, welcher Rock ich nicht mehr benutzen werde und welches Paar Schuhe ich sowieso schon seit Langem wegwerfen wollte.

Aber ob ich es nun will oder nicht tragen alle Dinge Erinnerungen, die ich eine nach der anderen berühre und wegwerfe und plötzlich ergreift eine seltsame Melancholie mein Herz. Eine Mischung aus Glück und Vorfreude, aus Trauer und den Verlust, dabei eine weitere Phase meines Lebens mit einem Schlüssel abzuschließenb, den ich danach ins weite Meer werfe, aus dem dieser nie mehr zurück geholt werden kann.

Also sitze ich mal wieder hier und blick ein einen Raum voller Dinge, von denen nur 109 kg mich in mein neues Leben begleiten werden - natürlich haben meine Bücherkisten absoluten Vorrang - was schon mal 40 kg sind - bleiben 69 für den ganzen Rest. 69 Kilogramm - mein Leben wiegt so viel wie mein Körper - mein Zwilling aus Kleidern, Fotos, Ohrringen und Halsketten, Schuhen, Parfums, Cremes und Schminke. Was würde wohl passieren wenn ich meine Kofer verlieren würde, und ein anderer fände sie? Würden diese Dinge ihm sagen, was ich mag, was ich tue, wer ich bin? Vielleicht nicht. Vielleicht bekäme er eine Ahnung.

Vielleicht wäre er ganz Durcheinander mit den ganzen Sachen, die einander widersprechen, Stickereien und Computerspiele, Nagellack und grobe Wanderstiefel, feine Abendkleider und eine alte speckige Lederjacke.... Ich weiß es nicht. Mein Leben ist in letzter Zeit so leicht...69 Kilo....Und du? Wie viel wiegt dein Leben?

(Ah, der Dezember hat begonnen, also dar ich euch meine absolute Lieblingszeit vorstellen : WEIHNACHTEN... Ich musste ganz schön an mich halten um nicht vor dem Advent dauernd von Weihnachten zu schwafeln, ich bin ganz verrückt nach allem was mit Weihnachten zu tun hat und so auch nach diesen Stickereien - Wünsch dir was,Kalte Hände warme Herzen und Lass es schneien, alle drei von Barbara Ana. Die habe ich letztes Jahr gemacht.)

Escute os seus sonhos!? // Listen to your Dreams!?

Bom dia amigos!

Eu preciso ser honesta com vocês, ultimamente estou sendo uma companhia terrível uma interloctora catastrófica e além de tudo não muito suportável - eu mesma não estou me aguentado mais. Esta choradeira sem fim, esta nuvem preta que não vai embora há meses. Tenho compaixão com as pessoas que se envolvem com a minha aura negativa. Mas infelizmente no momento eu não posso fazer nada a respeito disso.

O dia está chegando e o medo e a ansiedade estão se manifestando fisicamente - e isto fortemente. Estou com dores de cabeças fortes, enxaquecas que aparecem de repente um me fazem encolher de dor e enchem os meus olhos de lágrimas. Um enjoo sem razão combinado com dores de estômago misteriosas me acompanham o dia todo e a minha insônia que raramente é interrompida por fases pequenas de pesadelos chegou a dimensões épicas. 

Eu simplesmente não sei o que está me esperando e isto é o pior inferno para uma pessoa controladora como eu. Além disso sou uma pessoa viciada em harmonia e odeio causar dor. Só de pensar em fazer alguém chorar ou ficar com raiva eu sinto câimbras no estômago.

Sempre fui o tipo de pessoa que sacrifica a sua felicidade em prol da felicidade dos outros, que prefere ver um sorriso no rosto de alguém do que  defender a sua própria opinião. Aquela que engole todos os sapos do Pantanal só para manter a paz. Uff. E agora isto - serei a razão de uma crise de vida de uma outra pessoa que provavelmente se sentirá como se um raio tivesse a atingido no meio de um dia ensolarado. Ah NÃO! Como vocês estão vendo estou precisando de bastante apoio moral. E quem tem um pouquinho de tempo para uma oração para mim - por favor pensem em mim!

Ah, os dois bordados que vocês podem ver aqui terminei há poucos dias, estas são a terceira e a quarta de seis partes do Pattern of the month do Stoney Creek de outubro 2012 a Março de 2013. O primeiro é ¨Desfrute as pequenas coisas¨ e o segundo ¨Escute os seus sonhos¨. - E as vezes precisamos sofrer (ou fazer os outros sofrer) para escutar e seguir os nossos sonhos....

Hallo ihr Lieben!

Ich muss ehrlich sagen, im Moment bin ich eine schreckliche Gesellschaft, eine katastrophale Gesprächspartnerin und auch sonst nicht besonders erträglich - ich kann mich selber schon nicht mehr hören. Dieses Gejammer und Geheule, diese schwarze Wolke, die sich seit Monaten einfach nicht

auflösen kann. Mir tun die Leute leid, die in mein negatives Magnetfeld hineingezogen werden. Aber es ist grade einfach so und ich kann überhaupt nichts dagegen tun. 

Der Tag nähert sich unaufhörlich und die Angst und Anspannung machen sich mittlerweile physisch

bemerkbar und dies sehr ausdrücklich. Ich leide seit Wochen unter extremsten Kopfschmerzen, Migräne, die sich zwischendurch ganz plötzlich aufbäumt und mich vor Schmerz zusammenzucken und meine Augen tränen lässt. Eine grundlose Übelkeit kombiniert mit einem eigenartigen Magenschmerz begleitet mich von morgens bis abends und meine Schlaflosigkeit nur dann und wann durch kurze alptraumgeschwärzte Schlafphasen hat epische Dimensionen angenommen. 

Ich weiß einfach nicht was auf mich zukommt und das ist für mich Kontrollfreak so ziemlich die schlimmste Hölle, in die man mich schicken kann. Außerdem bin ich eine unglaublich harmoniesüchtige Person und hasse es anderen Leid zu zufügen. Nur bei den Gedanken daran jemanden zm weinen zu bringen oder wütend zu machen krampft sich in mir alles zusammen. 

Ich bin schon immer diejenige gewesen, die ihr Glück für das Glück anderer opfert, der es wichtiger ist ein Lächeln auf dem Gesicht ihres gegenübers zu sehen, als ihre eigene Meinung zu vertreten. Die alles schluckt um einfach nur den Frieden aufrecht zu erhalten. Puh. Und jetzt das - ich werde der Grund für die Lebenskrise einer anderen Person, die sich vermutlich fühlen wird, als träfe sie ein Blitz inmitten eines sonnigen Tages. Oh NEIN! Wie ihr seht brauche ich dringend moralischen Beistand, also haltet euch bitte nicht zurück. Ich habs bitter nötig! Und wer ein bisschen Gebetszeit für mich übrig hat - BITTE, BITTE denkt an mich!

Ah, die beiden Stickereien, die ihr hier sehen könnt habe ich vor kurzem fertig gemacht, dies sind der dritte und vierte Teil der sechsteiligen Pattern of the Month Serie von Oktober 2012 - März 2013. Das erste ist "Genieße die kleinen Dinge" und das zweite "Hör auf deine Träume". - Und manchmal müssen wir leiden (oder die anderen leiden machen) um auf unsere Träume zu hören und ihnen zu folgen...   

Oficina das Fadas III // Feenwerkstatt III

Olá meus caros,

aqui estou depois de algum tempo, perdoem a minha ausência, mas a minha situação atual acaba comigo - os nervos estão à flor da pele e qualquer coisinha me faz chorar ou explodir e o pior é que as pessoas que estão perto de mim nem imaginam o que está acontecendo comigo. Agora vocês vão pensar, o quê? No tempo da internet que é só preciso abrir o meu blog pra saber o que está acontecendo? Pois é pessoal, para fazer isso precisa se importar comigo... e acontece que só porque uma pessoa está perto de mim fisicamente não significa que ela  também esteja emocionalmente perto de mim. Percebo isto especialmente neste momento da minha vida no qual as pessoas que mais se importam comigo e estão perto do meu coração são aquelas que se encontram a mais do que 10.000 quilometros de distânca de mim.

Nos últimos dias a minha cabeça está zumbindo de tantos pensamentos e tantas emoções, que passam correndo um pelo outro como carros numa BR. Expectativas? Siiim, muitas - Planos? demais - Ideias? Tantas que nem sei onde começar! Medo - Muito. Tristeza - infinita. Confusão? Uhum.

Estou quase enlouquecendo só de pensar em quanto trabalho ainda precisa ser feito e quanto pouco tempo eu terei para isto. Tantas coisas que só posso iniciar quando as cartas todas estiverem na mesa a vista de todos.

E esta sensação de ser sufocada, presa, encarcerada mas conseguindo roçar a chave que me libertará somente com a ponta de um dedo. Um verdadeiro suplício de Tântalo - vejo as frutas deliciosas penduradas e a água cristalina correndo mas não posso alcançá-las tormentado pelo medo da rocha que está flutuando sobre a minha cabeça e que a qualquer momento poderá cair e me esmagar debaixo dela.

Me perdoem as palavras grandes, mas me sinto tão dilacerada que nem sei mais o que fazer....

Hoje mostro para vocês o terceiro e último bordado do Desafio Oficina das Fadas. Se vocês quiserem rever os outros dois de perto - estão aqui A hora do Chá e A Chave do Reino. Todos os três são inspirados na hisória de Alice no país das maravilhas e contêm elementos como a chave para o jardim do reino ou a hora do chá - este bordado se chama ¨Oficina das Fadas / L'Atelier des fées¨(Por isso o nome do Desafio). Aqui estão o vestidinho e as sapatilhas da Alice, as xícaras de chá, o chapéu do chapeleiro maluco e o coração da Rainha de Copas. Gostei muito deste bordado, talvez farei uma necessaire dela. Veremos. Por hoje é só, amo vocês e estou com saudades - até logo!

 

Hallo meine Lieben,

da bin ich mal wieder nach einiger Zeit, vergebt mir die Abwesenheit, aber meine derzeitige Situation mach mit ziemlich fertig - das Nervenkostüm ist hauchdünn und jeder Quatsch bringt mich zum Heulen oder zum Explodieren und das schlimmste daran ist, dass die Leute in meinem unmittelbaren Umfeld keine Ahnung haben, was mit mir los ist. Jetzt werdet ihr denken - was im Zeitalter des Internets, in dem man einfach nur meinen Blog anklicken muss. um zu sehen, was mit mir los ist? Tja, aber um dies zu tun, muss man sich erstmal für mich interessieren und nur, weil jemand räumlich in meiner Nähe ist, muss es nicht heißen, dass er sich auch emotional in der selben Position befindet. Das zeigt sich besonders darin, dass mir grade diejenigen am nächsten stehen, die mehr als 10.000 km weit von mir weg wohnen.

In den letzten Tagen summt mein Kopf nur so vor lauter Gedanken und Gefühlen, die aneinander vorbei rasen, wie Autos auf einer Schnellstraße. Vorfreude? Jaaaa eine ganze Menge - Pläne? Unendlich viele - Ideen? Bis zum geht nicht mehr! Angst - total. Trauer - extrem. Ratlosigkeit? Mhm. Es mach mich fast verrückt daran zu denken was ich alles in Ordnung bringen muss und wie wenig Zeit ich dafür haben werde. So viele Dinge, die ich erst machen kann, wenn die Wahrheit auf dem Tisch ist. 

Und dieses Gefühl erstickt zu werden, gefangen zu sein, eingekerkert und mit den Fingerspitzen schon den Schlüssel streifen zu können, der das Verließ öffnen und mich frei setzen wird. Wahrhaftige Tantalusqualen - ich sehe die köstlichen Früchte über mir hängen und das erfrischende Wasser unter mir fließen und erreiche keines von beiden, gepeinigt von der Angst, dass der Fels, der über mir schwebt herunterfallen und mich zermalmen wird.

Vergebt mir diese Wortgewalt, aber ich fühle mich so zerissen, dass ich kaum weiß wohin mit mir...

Heute zeige ich euch das dritte und letzte Stickbild aus der Herausforderung Feenwerkstatt. Wenn ihr nochmal die anderen beiden aus der Nähe sehen wollt: Hier Die Teestunde und Der Schlüssel zum Königreich. Alle drei Motive wurden in Anlehnung an den Roman Alice im Wunderland entworfen und enthalten Elemente, wie den Schlüssel zum Schlossgarten oder die Teeparty - dieses hier heißt "Die Feenwerkstatt / L'Atelier des fées"(Daher der Name der Herausforderung). Man erkennt das Kleid und die Schuhe von Alice, die Teetassen, den Hut vom verrückten Hutmacher und das Herz der Herzkönigin. Mir gefällt diese Stickerei sehr gut - vermutlich werde ich sie zu einem Necessaire verarbeiten. Mal schauen. Das ist es heute von mir, habe euch lieb und vermisse euch - bis bald!